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逼孩子说“对不起”的害处你知道吗?

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发表于 2018-12-6 10:58:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
“妈妈,我错了!”我再说一次,“妈妈,我错了”。稚气的声音来自邻居家3岁的宝宝,我不知道她犯了什么错,只知道这个孩子经常习惯性地认错,“对不起”三个字,更好像他的“口头禅”。
毫无疑问,邻居很享受孩子的这种道歉,在她看来,这是孩子素养的表现。至于,孩子是否真的知错,可以另当别论。
宝宝犯了错,父母会第一时间提醒他道歉,有些宝宝会脱口而出:“对不起”,而有些则会反对父母:“小朋友也有不对,为什么他不跟我说对不起呢?”这一刻,换成家长语塞,但尴尬总是暂时的,宝宝不认错,对于家长们来说,事情是完结不了的。
笑嘻嘻的“对不起”!
生活中,“对不起”是2岁可乐的口头禅,只要看到妈妈脸色暗沉便习惯性地主动道歉,有时甚至笑嘻嘻地说个不停。细品下来,妈妈发现,“对不起”在可乐嘴里,不过是个逗自己开心的语言符号。对于小小的可乐来说,说句“对不起”可以让妈妈的脸色阴转睛,随时说一说,有什么不好呢?
倔强的“对不起”!
3岁的小米粒在妈妈眼中是个很难搞定的小捣蛋,每次犯错提醒他道歉时,小米粒就会找来一个垫底的小朋友,昂着小脑袋叫道:“为什么你不让阳阳道歉,他也有错!”一番“战斗”后,虽然妈妈收获了小米粒倔强的道歉声,可内心却常感郁气难舒。
你的宝宝真理解“对不起”的含义吗?
怀特黑德说过:“畏惧错误就是毁灭进步”。
从某种角度来说,我们每个人都是伴随着错误长大的,在不断地修正错误中,逐渐成熟,我们渐渐发现,勇于承认自己的错误,并不会损害自身的价值,相反,它是我们养成诚实品质的关键一步。
只是,对小宝宝们来说,他们很可能因为不清楚“对不起”前因后果的关系,从而无法真正地认识到自己的错误, 家长刻板地向孩子输入“对不起”三个字,最后也只能成为一个语言符号。
“对不起”正确的开启方式
换成实际行动
美国著名社会心理学家艾略特·阿伦森在《错不在我》一书,通过大量的真实故事,向人们展示了,我们每个人,无论何等身份、地位,都有着自我辩护的冲动,只要自我辩护在发生作用,人们就会拒绝承认错误,甚至会为了逃避责任而不惜撒谎。
在阿伦森看来,自我辩护的原动力就是认知失调。
认知失调理论是由美国社会心理学家费斯汀格提出的,简单地说就是,当人们同时拥有心理上两种不一致的认知时,内心就会出现紧张冲突的状态,想要消除这种冲突,通常有两个方法。第一,坚决维护自己的观点;第二,接受对方观点,调整自己观点。
对于认错这件事,妈妈们自然期望孩子可以采用第二种方法。因此,当宝宝不认错时,有此妈妈会认为,宝宝是故意逃避责任。其实,事实并非如此。
瑞士心理学家皮亚杰将宝宝从出生后到15岁的智力发展,划出了四个阶段。学龄前的宝宝处于智力发展的第二阶段,也就是前运算阶段。 
这个阶段的孩子,他们的思维只停留在事物表现,没有深层次的认识,思维是单方向,不可逆的。打个比方,孩子可能知道自己有个哥哥,却不知道这个哥哥有她这个妹妹。他们以自我为出发点,还不能站在他人的角度、立场思考问题。
举个例子,宝宝和小朋友们发生争执,最常出现的画面就是所有宝宝异口同声地表示:“我没错”。此时“对不起”三个字是与“我错做了”联系在一起的,他们还不能站在他人角度去思考事件本身,这也是为什么宝宝在与小朋友发生争执的第一时间,妈妈让宝宝道歉会无比艰难的原因。
宝宝的思维和成人不同,他们不愿说出“对不起”常因他们打心底认为外在发生的这一切和他们没有直接关系,他们不觉得自己犯了错,这一点在个性倔强的宝宝身上表现得更加明显。
面对这种困局,妈妈不妨等宝宝情绪平和后,让宝宝为小朋友做一件事来弥补,这种方式宝宝通常会更乐意接受,此后,妈妈再帮宝宝分析原因,真正让他们意识到自己的问题所在,帮宝宝养成做错事勇于道歉的好品质。
换个表达方式
对于宝宝明知犯错,却常用笑嘻嘻的道歉敷衍妈妈时,对于这种情况,在宝宝下次犯错时,妈妈不要急着要求宝宝说“对不起”,不妨换种表达方式和宝宝沟通,比如对宝宝说:“告诉妈妈,刚才发生了什么事?你是怎样做的?你认为应该怎样做?”从而让道歉变得更有意义。
需要注意的是,有时宝宝以嬉闹的方式表达“对不起”,是为了吸引家长的注意,比如宝宝希望妈妈可以陪自己玩一会,可妈妈一直不予理会,宝宝便可能乱扔东西发泄不满,看到妈妈注意到自己后,马上嬉笑地连声说对不起。
对于这种情况,建议妈妈们想想宝宝行为背后的原因,是不是自己平日里对宝宝关注太少,宝宝才会利用这种嬉闹的方式吸引自己的注意。
科学帮助宝宝理解前因后果的关系
生活中,家长有意识地帮宝宝认识到事物的因果关系,有助宝宝更好地了解“对不起”背后真正的含义,可以有效避免笑嘻嘻的“对不起”或倔强的“对不起”现象出现。
借由绘本加强理解
对于这个年龄段的孩子来说,用绘本疏导事件是非常好的方法。利用绘本中的故事,宝宝能够更容易地理解事物前因后果之间的关系。
妈妈讲完一则绘本故事,可以主动询问宝宝,故事中说了些什么?借此了解宝宝接收到了哪些信息,之后再引导宝宝说出接下来发生的事情。以“匹诺曹”的故事为例,妈妈可以问宝宝,如果匹诺曹不说谎,他的鼻子还会变长吗?让宝宝思考事情发生的前后顺序,慢慢建立前后因果的关系,做事情时多加思考。
睡前回想一天经历
宝宝入睡前,妈妈可以用轻松的语气和宝宝聊聊天,和宝宝一起回想一下这一天发生的事情,比如早上去了公园,中午在外面就餐,吃了美味的蛋糕,下午去了动物园看了许多小动物……和宝宝总结一天所发生的事,可以一点点地帮宝宝建立起序列思考的概念,对帮助宝宝建立因果关系非常有益。
教育宝宝勿忘称赞好的部分
宝宝犯了错,许多家长习惯性地认为只要宝宝肯承认错误就可以了,从而很可能忽视宝宝在整个犯错事件中可能存在值得赞美的地方。
打个比方,宝宝和小朋友打架了,妈妈询问后得知,宝宝阻止这个小朋友打其他小朋友,结果这个小朋友不听劝,从而与宝宝发生了争执。面对这种情况,正确的做法是,妈妈应积极肯定宝宝做得对的地方,之后再引导宝宝想想之后他错在了哪里,而不是在第一时间充当裁判的角色,不听宝宝的解释,武断地评定宝宝行为的对错,甚至强硬地要求宝宝立即道歉,损伤宝宝的自我效能感。
妈妈肯定宝宝做得对的环节,可以帮助宝宝更好地认识到自己犯错的环节,并在接下来的时间里,知道如何应对类似事件。
别让宝宝被“对不起”困束
妈妈们引导宝宝认识错误的同时,请先排除自己是不是已经用“对不起”制约了宝宝。比如,是否总是在宝宝犯错后将重点放在不断强调宝宝说“对不起”这三个字上,或是第一时间不问缘由地就要求宝宝道歉,亦或是只要宝宝说过“对不起”就会帮宝宝收拾结局。
如果妈妈们有以上任何表现,都请马上停止,因为这些表现均会阻碍宝宝真实地面对自我,发现错误的原因,让修正错误的效果大打折扣。
给孩子更多的耐心和时间
作为家长,我们都希望孩子收获幸福的人生,只是,好的教育绝非一蹴而就的事,就“道歉”这件事来说,若我们过于苛求宝宝的口头道歉,而忽视了“道歉”背后真实含义,教育效果可想而知。
慢养,给孩子更多的耐心和时间,让他们慢慢成长,自己体会生活的本味,才有助他们获得健全的人格,拥有创造幸福的能力。来源搜狐母婴
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