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让妈妈得体的退出你的生活

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发表于 2017-10-12 09:31:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
早晨在朋友圈发了一句,孩子想去日本的小想法。我妈妈没过2分钟就留言了:“你要去日本啊,我也去,带我一块去。”我暗自笑她,回复:“还没决定呢,去玩一定带你的。”看到妈妈现在可爱的样子,我觉得特别的开心。以前的妈妈可不是这个样子的。
妈妈是个传统的好女人,习惯了把孩子和家,按照她的想法照顾的妥妥帖帖,尤其在弟弟出生后,也是从小一直照顾到大,而无论是从学业和还是工作,都安排的一帆风顺,但是弟弟的性格却一直很叛逆,而且对外的社交关系也不是很好,妈妈很担心他工作上会遇到问题。在弟弟实习入职的前夕,我和妈妈谈了很久:“您对他的管理太多了,吃饭就差喂了,他已经20多了,自理能力还这么差,情绪管理还不能自我控制,这是个大麻烦,如果您放心,我决定让他离开家,在入职之前在外面自己出去打工生活几个月。”面对叛逆自己又无能为力的弟弟,妈妈第一次妥协了。
我给弟弟在外找了房子,是和大学生合租的,为了让他能够有一个社交的小环境。我又托朋友给他安排了一份短期的工作,带他去熟悉了地址以及回住处的路线以后,我给他留了几百块钱,告诉他:“你这么大了,可以自己安排好生活和工作,虽然我离你不远,但是你不能住在我家里,一切都要自己去面对和解决,我每周来看你,有事情打电话。”然后我留下弟弟就走了。
虽然我也有诸多的不放心,但是事实证明我是对的。朋友经常会打电话跟我反馈弟弟的情况,刚开始是说弟弟不怎么与人交流,于是我让朋友安排上门寻访客户的工作给他,让他锻炼与人交往和交谈。过了一段时间,朋友就告诉我,弟弟已经和同事交朋友了,大家经常一起吃饭,也爱说爱笑了,对交代的工作也非常的认真负责,客户都反应弟弟的态度很好,就是还有些腼腆。
经过半年的离家生活,弟弟马上要去分配的单位上班了,于是回到了家。妈妈跟我说:“他回来变了一个人似的,没那么爱发脾气了,也知道省钱过日子了,自己的东西也收拾的井井有条的,还会自己做饭了。”我开心的和妈妈说:“您知道吗,这些事情他其实在十几岁的时候就应该就学会了,但是就是您管的太多,照顾的太周到,让他变得像个“废物”一样。他马上就工作了,我觉得他现在的表现已经像一个20多岁的人了,您也要变变自己的方式了。”
弟弟终于顺利的去工作了,妈妈也没有那么忙碌了。但是习惯了操心的妈妈,在弟弟结婚后似乎又忙碌了起来。
有一天妈妈打来电话哭着说:“哎呀,你弟弟和弟媳闹意见了,两个人要分开。我跟你弟弟说了几句,他又闹情绪了。”于是我告诉她:“夫妻两个人的事情,做妈妈的一定不要多管。他们都是成人了,明白怎么处理自己的事情,你要做的就是点到即止。”
说完这些,我又和妈妈唠叨起来:“他们结婚了,喜欢不喜欢来你这里吃饭,是他们自己的事情,你不要每天他们休息的时候打电话过去叫,也许他们喜欢自己也做做饭吃。你手里有他们家的钥匙,也不要把那里当成你自己的家,每次要去,一定要打电话询问后,再登门拜访。你不要每次过去,都给他们打扫卫生,弄得他们两个很尴尬,他们也需要自己有家的意识,自己来给家增添一份乐趣,俩人一起打扫卫生还增进感情呢。”
妈妈听我说完,委屈的说:“我这么受累辛苦,我还不讨好了。”
我一针见血地说:不愿意与孩子分离的父母,与其说您是爱他,不如说您想对他们全面把控,这么做会让他们对自己的满意度降低,觉得自己很无用,如果他们两个人都为家着想和忙碌,哪还有心情和时间吵架。您知道吗?妈妈的爱的真正本质是关心他的成长,也就是说,您必须希望和支持与他的一个“分离“。
妈妈说:“你说的其实还挺对的。”
我告诉妈妈:“你看我爸爸多开心,有时间多跟我爸爸一起出门去摄影采风吧,趁现在还不算老,多走走,多玩玩,开心最重要。”
北大才女赵婕说过这样一段话:“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。”
自从妈妈听从了我的意见,经常出门去和我爸爸旅游以后,她自己的幸福感也是越来越多了。不仅增进了老夫妻的感情,也让开阔了眼界,每次回来的新鲜事儿总是亲戚们的聊天话题。弟弟和弟媳,还给妈妈配备了智能手机,教她把旅游的照片发朋友圈分享给大家,每次弟弟和弟媳来家里吃饭,也都是开开心心的。
我们养育孩子的过程是:付出和欣赏的过程。父母不要把孩子当成是自己的唯一,为了孩子,没有自己的社会交往,没有自己的兴趣爱好,不在乎自己是否快乐,是否幸福。这样的教育,给孩子带来的只能是压力和相互之间的折磨,为什么我们不选择更好的方式呢?
父母对孩子生活的参与程度逐步递减,角色范围一点点缩小,这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中,这是非常正常的心理的调整。不懂得分离的父母,即使孩子成年、结婚,也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办,一边抱怨孩子的无能。如果父母总是冲到孩子的前面题孩子挡风遮雨,孩子怎么可能不自卑?怎么可能增长自理的能力?怎么能学会和别人打交道?孩子的内心会呐喊:你为什么老是要冲到我前面?就像我的弟弟对妈妈说:“为什么我总是错的?您能让我自己做一次主吗?我要过自己的生活。”
作为父母给孩子的无论是小时候,还是长大后,都是应该是一个正面的形象。夫妻恩爱,幸福快乐,拥有稳定的事业,拥有自己的社会角色,在孩子眼睛里你们是积极乐观健康的人,这才是最重要的。当孩子已经过了需要父母照顾的年龄,我们就要懂得智慧的退出。
当孩子出生,他在你身边的每天,都是你手心里的宝。就算有一天他离家很远,最牵挂他的也永远是父母。我们虽然爱孩子,但过度的疼爱往往让他们的成长缺失了空间,我们要放开心胸,智慧引导,让孩子自己在生活的舞台上成为主角,因为未来的天地都是他们的,我们得体的退出,他们才能优秀的展示。来源搜狐母婴
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